自我觉察与疗愈2 | 哀悼之后，如何转化悲伤？
「 VAS is a lifestyle 」
自我觉察与疗愈：2020巫色专栏之一，雪雪主笔。记录雪雪从2008年汶川地震到2020年间自我觉察与疗愈的历程、方法，心得与体会。自觉以觉他，通过分享自我穿越灵魂暗夜的旅程，给更多人以启发、慰籍和光照。
2008年父母在地震中骤然离世，对我来说，是生命割裂的开始。
当我回想过去的时光，我会把过去的人生分为19岁之前与19岁之后。
天灾，对于没有亲历的人来说，可能真的就只是一次灾难而已，而对于亲身经历的人来说，却是生命的割裂与转变。
这一篇，我想聊一聊，我如何穿越和转化由父母离世带来的悲伤。
01
面临亲人离世，我们会以痛哭来表明心中的哀悼，这种哭的释放可以让我们慢慢面对亲人确实已经离世的事实。
对于我来说，恰恰是相反的，在得知父母可能离世之后的很长一段时间里，我都没有哭，反而我还经常笑。
这是我内在悲伤的第一阶段，假装自己不悲伤或者将我浓烈的悲伤隔离起来。
在这个阶段的我，用别人的话说，就是十分坚强乐观。
我一个人跋涉千山万水，拎着大概100斤的行李，跑去厦门孤儿院，看妹妹。看见妹妹在厦门孤儿院过的不好，又想办法把她们送回老家。
我一个人做凌晨的飞机，拿着笨重的行李坐在凌晨两点成都的街头。
我努力学习，拿奖学金。我去学舞蹈，进了喜欢的街舞社。我去办理父母的死亡证明，我在其他家人面前尽量地笑，尽量地懂事，尽量地让自己看起来很开心。
我看起来并没有受这个事情的影响，我过得很好或者我假装自己过得很好。
父母都已经离世了，能怎么办呢，继续向前走就好了。这是我心里对自己说的话。
02
这个阶段在2014年被打破了。
14年，父母离世后，一直抚养我和妹妹的小叔得病，不到半年，就药石罔效，离世了。
小叔离世的时候，我也没怎么哭。我陪着小叔走完了他生命最后的一段时间，我们陪着他，和他说话，我们知道，他走了，对他是解脱。
但我回到海口之后，发现不对了，我会经常莫名其妙地哭出来。我洗碗会哭，穿衣服会哭，走在路上会哭。
这是我内在悲伤的第二个阶段，悲伤外显，而我开始看见。
在这个阶段的我，开始意识到，在心的深处有浓烈的悲伤在那里潜伏。任何一点小的事情，都可以触发它。
我看见了这股悲伤，但除了哭，我似乎找不到其他任何解决办法。每次哭泣来的很快，去的也很快。
我知道它可能和父母离世有关，但我也没有过多在意，因为在14-15年间，有太多可以让我哭的事了。
03
在这个时间段，我不仅爱哭，而且还特别爱愤怒。
一点小事，都可以让我生气很久，我以为自己脾气变差了，后来才发现，不是我脾气变差了，而是悲伤太多，我无法表达，只能用愤怒来表达我的悲伤。
这是我内在悲伤的第三个阶段，情绪的异化。
情绪的异化是指，如果你长期压抑某种情绪，这个情绪就会以其他方式跑出来提醒你，你该面对它了。
我的悲伤压了太久，它变成了愤怒，这个愤怒指向了我的父母以及我自己。
「你们凭什么就这样抛弃了我？
为什么我没和你们一起死？
我恨你们，也恨我自己。」
这是那段时间，我脑海里经常出现的话。我在想，如果我把自己毁了，他们是不是就可以毁了。
于是我真把自己「毁」了。
04
这种情绪的折磨最终让我受不了了，我开始寻求外在的帮助，找心理咨询师，找灵性导师，我开始去寻求解决之法，就这样，时间划到2017年。
在这一年，我去参加了一场家庭系统排列工作坊。
在这个工作坊里：
我第一次承认父母已不在的事实；
我第一次承认我有很多很多的悲伤；
我第一次承认我如此如此地想念他们，
我一次承认我对他们有很多很多的爱与牵挂。
这是我内在悲伤的第四阶段，承认我的悲伤存在，不再压制它。
当我仅仅是承认「我有很多很多的悲伤」，承认「父母确实已不在了」的事实，事情开始有了很多转化。
我有机会借着「死亡」主题的书写，写出对父母的爱与思念。
我有机会用花精对自己的情绪进行深度的了解与探索。
我有机会看见自己内在「想要被爱」的心，看见我对父母离世的不甘是因为我觉得「他们爱我还不够多」。
05
九年过去了，我终于走到这一步，去面对并接受这个事实，而不是假装自己很坚强地逃避。
2018年，10年后的512，我爬上了家乡的九鼎山，带上了朋友赠予的水晶以及爱，来到黑龙池边，做了一场水晶仪式，和父母做了最后的告别。
我未曾寻到父母的尸骨，那就以水晶为骨，葬于此地，让他们魂归故乡。
在水晶仪式里，我看见在地震中所有逝世的人，给这片土地以及所有活着的人都送出了他们的爱与祝福。
尽管阴阳两隔，但爱从未断绝。
从那一刻开始，我体内的悲伤开始转化，爱与祝福在融化它。
这是我内在悲伤的第五个阶段，悲伤流转，爱开始浮现。
06
2019年10月的一天，我在探索内在潜意识的时候，再次探索到这股悲伤，它已经变得很淡很淡。
我发现其中还有一点执念，就是「父母抛弃了我」。
我深入这个执念，却看见我身体里流淌着父母的精血，看见我的细胞基因里有父母的遗传，我的肉身我的血液我的现在都是父母赠予的——他们在我身上与我同在，又何来抛弃一说。
当我从这个执念里出来，我似乎听见父母对我说：
「我们从未抛弃你，我们一直都在。」
如何转化自己内在深层的悲伤呢？
以下是几个小tips：
1.你不需要假装自己不悲伤，也不用责怪自己的悲伤。悲伤是很正常的情绪，就跟吃饭穿衣一样正常。
2.如果你还无法面对，那你可以先看见，看见自己此刻是悲伤的，看见悲伤在自己的心里，会影响到自己。
3.当你准备好了，觉得可以面对了，那就面对它，承认它，释放它。在这个过程里，你会深度去经历悲伤的冲刷，但这没关系，冲刷过后，爱会回来。
4.接受自己还有一点点的执念，不用想着要马上解决完。交给时间，时间会抚平一切。
5.如果你觉得一个人做这一切太难了，那欢迎来体验巫色身心疗愈。
下一篇，我会写写我如何和解与父亲的关系。
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